这些年，育儿理念都在强调「共情孩子」的重要性，尤其是在孩子发脾气、受委屈或情绪崩溃时。

咱们家长总是被教导要蹲下来，温柔地看着孩子的眼睛，用共情去接住孩子的情绪，帮助他们平复心情。然而我们很快就发现——

根！本！没！有！用！

比如，当孩子因为不能继续看动画片而情绪崩溃时，家长试图共情：

我知道你现在很生气，因为不能继续看动画片了。

家长期待孩子会因此放下哭闹，扑进自己怀里，情绪慢慢平复。可现实却是，孩子哭得更凶了，甚至满地打滚，尖叫着：

我不管！我就是要看！

不消片刻，家长心中的怒火「噌」地一下窜了上来……最终结局咱们都懂……

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本想用共情化解情绪，却不料陷入了「亲子双双崩溃」的困境。

到底是哪里的问题？是共情根本没有用吗？我们来从心理学的角度给大家解一解「共情无效」的困局。

当我们觉得「共情」无效时

可能陷入「过度共情」陷阱了

必须要说的是，能有意识地共情孩子，本身就是为人父母的一大进步。

毕竟许多家长自身的成长经历中充满了「不许哭」「这有什么好怕的」之类的情感忽视。

当我们努力去看见并接纳孩子的情绪时，其实是在为孩子构建一个心理上的「安全基地」。这已经超越了我们自己的原生家庭，是非常了不起的尝试。

只是在实际操作时，难免关心则乱，不自觉地「用力过猛」导致「过度共情」适得其反。

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我们做了什么导致「过度共情」了呢？这要从在心理学上的 2 个共情类型说起[1]：

● 情绪共情（Affective Empathy）——认可孩子的情绪：你感受到了孩子的悲伤、委屈、难过，这让你心碎。就像孩子掉进情绪的泥潭，你也毫不犹豫地跳了进去，感受着同样的湿冷和挣扎。

● 认知共情（Cognitive Empathy）——引导孩子解决问题：你理解孩子的处境和感受，你知道孩子为什么难过。这更像是你站在岸上，清楚地看到孩子在水里的位置和困境，并准备扔下救生圈。

过度共情的本质，就是共情失衡——即「情绪共情」泛滥，而「认知共情」不足：看到了孩子的情绪，但没有理解和引导孩子解决困难。

认为「共情」=「感受你的感受」，是一种典型的误区，因为它忽略了共情的另一面——理解与引导。

这让很多人以为共情就是要跟孩子一起承担情绪，一看见孩子哭，自己也跟着难过 / 烦躁，实际上反而会把孩子的情绪放大，更难平复。

共情也不是告诉娃不要哭 / 别闹了，即使是温柔提醒，也会让孩子觉得我不该有情绪、有情绪是不对的。

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这种失衡的「过度共情」不仅让我们觉得共情无用，长此以往还会引发 2 方面问题[1]：

削弱孩子的情绪调节能力

过度共情会剥夺孩子练习自我安抚的机会，让他们习惯性地依赖外界（尤其是父母）来调节自己的情绪。

久而久之，孩子可能会形成「我遇到困难 / 我难过，爸妈必须来帮我」的外部依赖，缺乏以应对挫折和冲的能力突。

孩子只会发泄情绪而不是用沟通等方式来表达需求

当孩子通过情绪化行为（如大哭、尖叫）获得家长的过度关注，过度共情可能会无意中强化这种行为。

孩子逐渐学会用情绪崩溃的方式来表达需求，而不是通过沟通或更成熟的方式。

长期对孩子「过度共情」

也会让大人的心力严重耗竭

共情，实际上是一种高消耗的「情绪劳动」。

过度共情不仅解决不了孩子的情绪问题，长期处于「过度共情」的状态，大人的心理资源也会被迅速透支，最终陷入「共情疲劳」[2]。

就像手机电池长期高强度使用，很快就会没电，性能也会随之下降。

当家长的心力资源耗尽时，一个被耗竭的、焦虑的家长，自身的压力状态也会通过「情绪传染」反过来影响孩子，形成一个亲子双输的、不断升级的负面情绪循环。

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有 2 种类型的家长，往往更容易被过度共情耗竭心力：

「情绪海绵」型家长：

这类家长天生敏感，情感丰富，像一块海绵无差别地吸收孩子的所有情绪。孩子哭，家长也想哭；孩子焦虑，家长更焦虑。

家长和孩子之间仿佛没有边界，孩子的情绪就是自己的情绪，家长仿佛孩子情绪的奴隶。

久而久之，家长的「情绪海绵」吸满了水，不堪重负，最终要么变得麻木，要么在某个瞬间突然爆发，对自己和孩子造成更大的伤害。

「急于拯救」型家长：

家长无法忍受孩子有任何负面情绪，总觉得「好妈妈/好爸爸」就该让孩子永远快乐。

一旦孩子不开心，家长会立刻「拯救」——「我必须帮孩子解决情绪」「我不能让孩子难过」，即使是满足不合理要求、破坏规则也在所不惜。

这种行为的背后，其实是家长自己的焦虑。

「孩子不高兴，是不是意味着我不是个好妈妈/好爸爸？」这种「迎合」短期内能止住哭闹，长期看不仅强化了孩子用情绪操控大人的行为，也让家长在一次次破坏规则中，陷入更深的挫败感。

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那过度共情是我们做错了吗？当然不是。

这是因为我们太爱孩子，太愿意为孩子付出；是因为「爱是常觉亏欠」，我们总想全心全意地保护孩子、理解孩子，总担心自己共情得不够，安慰得不及时。

「过度共情」从来不是错误，它只是我们竭尽所能地爱孩子，用力过猛的样子。

我们接下来要做的，不是减少对孩子的爱，而是换一种方式去爱孩子，和孩子共同成长。

接纳情绪的同时

引导孩子解决问题

才是真正有效的共情

真正有效的共情是怎么做的呢？看完上文，可能大家心里多少有点眉目了，那就是

有效共情 = 情绪共情 + 认知共情

说白了，完整的、有效的共情是：先接纳孩子情绪，再引导解决问题。

在这个过程中，家长更像一个容器，把孩子的情绪安全地接住，把孩子那些汹涌的、无法处理的情绪（比如愤怒、悲伤）装进来。

再通过家长的消化和引导，以更平和、更有序的方式反馈给他们，最终帮孩子把「难受的情绪」变成「被理解 + 有方法处理的感受」。

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这对我们每个家长来说，都很有挑战。而其中最难的莫过于如何拿捏共情的分寸和边界，如何平衡情绪共情和认知共情。

最重要的是，厘清「共情的边界」，那就是——并非孩子所有情绪都需要回应。

我们可以借用「情绪温度计」的概念，将孩子的情绪分为低温、中温和高温三程度段然后采取不不同应对的策略[2]。

家长可以根据孩子的情绪强度和具体情境，灵活调整应对方式。

? ? 低温情绪：观察而不打扰，不必「强行共情」

当孩子情绪波动较小时，比如表现出一些失落、沮丧或轻微情绪起伏，家长可以选择「按兵不动」。

这时候孩子并不需要太多干预，而是需要一个安静的空间去自我调节。

事实上，这种「低温情绪」是孩子练习情绪调节能力的最佳机会。

如果孩子没有主动寻求帮助，家长可以选择安静地观察，不急于问「怎么了？」，更不需要急着安慰或解决问题。

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比如，当孩子因为拼积木失败而皱眉叹气时，家长可以静静地看着，给孩子时间与自己的情绪相处，让他尝试自己找到解决方案。

在这种情况下，家长的「不作为」，恰恰是最高级的「作为」，因为它传递了一种信任：「我相信你有能力处理好自己的小情绪。」

? ? 中温情绪：「低剂量」情绪共情，并加以「认知共情」引导

当孩子表现出明显的情绪，比如有些生气、委屈或伤心时，说明他们的情绪已经升级，但理智仍在，依然具备沟通能力。

这个阶段，家长可以用「低剂量」的共情帮助他们感受到被理解，同时引导他们表达需求或解决问题，然后把舞台交给孩子：

比如，孩子因为拼图失败，不高兴地说：「我不想玩了！」家长可以回应：「拼图没有拼好，宝宝很沮丧，对吧？」

第二步，认知共情：引导表达需求和解决方案。当孩子的情绪被承接后，家长可以尝试引导他们用语言表达需求，而不是通过哭闹或生气来应对挫折。

比如，面对拼图失败，家长可以鼓励：「我看你已经把边缘拼好了，你需要妈妈 / 爸爸和你一起找到最靠近边缘的这块吗？」

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? ? 高温情绪：先用陪伴代替共情来降温，再用「情绪共情 + 认知共情」双板斧

当孩子的情绪达到「高温」阶段，比如崩溃大哭、满地打滚或歇斯底里时，他们的大脑已经被情绪「劫持」。

此时，负责理性思考的前额叶皮层几乎「下线」，孩子无法理性倾听或回应。

这时「共情」已经很难起效，那我们也不必「强行共情」，真正要做的是让孩子知道「爸妈与你同在」：

➢ 确保安全：确保孩子和周围环境是安全的。比如将孩子带离危险环境或公共场合，移开可能伤害到孩子或他人的物品。

➢ 安静陪伴：坐在孩子旁边，保持冷静，用平静的状态向孩子传递「我在这里陪着你」。

➢ 身体安抚：如果孩子接受，可以尝试用非语言的方式安抚，比如轻轻拍一拍他们的后背，握住孩子的手，或者给一个温柔的拥抱。这些肢体接触传递出「你是安全的，我理解你的感受」。

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等孩子情绪从高峰开始下降，比如哭声变小、身体放松、开始有眼神接触时，这就意味着共情的「窗口」开始打开了。

我们可以先承接情绪，比如，「你刚才很难过，是因为积木拼不起来，对吗？」；再慢慢引导孩子合理表达需求，帮助孩子解决问题。

如果用一句话来总结怎么做到有效共情、不过度共情，那一定是：既能接纳孩子的情绪，又不沉溺其中；既能传递理解，又能引导孩子成长。

当然，我们不需要每次都做到完美共情。

孩子有情绪，可以理解他；但大人也很累，也可以不知道该如何回应他。

当我们不知所措的时候，不必强迫自己当下必须去共情、去解决，不要让自己也陷入孩子的情绪漩涡。可以慢慢来，先照顾好自己 ?

参考文献

本文专家

苏静

合作专家

国家认证心理咨询师

邓欣媚

审核专家

华东师范大学发展与教育心理学博士

深圳大学心理学院副教授

策划制作

策划：美丽

监制：大力

题图来源：站酷海洛